sábado, 31 de enero de 2009

Comunicación en la pareja

Fuente: http://www.guia-sexual-del-amante.com/comunicacion-en-la-pareja.html

Comunicación en la pareja




La base de la relación

La comunicación es el nutriente vital en toda relación de pareja.

Hablar con nuestra pareja, dar a conocer lo que sentimos, pensamos o hacemos, es una de las claves del éxito para triunfar en el amor. Pero esto es solo la mitad de la ecuación. Igual o incluso más difiícil a veces saber escuchar y entender a nuestra pareja.

Conversar sin pelear nos hace conocernos mejor. Hablando y comunicándonos en pareja lograremos fomentar los lazos y vínculos de unión y afecto.

La comunicación en la pareja es la herramienta básica para enfrentar los desafíos que se les presenten

Errores de la pareja al comunicarse

Imponer nuestro criterio a la otra persona. Este es un comportamiento rígido e inflexible, donde imponemos nuestras convicciones y damos por sentado que así debe ser.

Expresar defectos y quejas de la pareja con frecuencia y de forma extremista.

Creer que nuestro punto de vista es siempre mejor que el de nuestra compañera o compañero.

No interesarse por las observaciones, creencias o puntos de vista de nuestra pareja.

Demostrar tener siempre la razón.

No dejar que la pareja termine de expresarse y dar por sabido lo que va a decir.

Enojarse cuando la opinión de la otra persona difiere de la nuestra.

Otro error de la comunicación en la pareja es dar siempre la razón a nuestra pareja aunque no la tenga o pensemos un poco distinto.

Callar.

No saber escuchar.

Es muy fácil caer en el error de tener con nuestra pareja una comunicación crítica y a la defensiva

¿Como comunicarse en pareja correctamente ?

Una buena forma de establecer y mantener una buena relación de pareja es hablar como quisiéramos que nos hablen.

Hay que pensar antes de abrir la boca y salir con una palabra que lastime. Podemos cambiar palabra como “tiene que” por “me gustaría que” o “puedes” en vez de “debes”.

Siempre hay que pensar que la comunicación en la pareja es la posible solución a un problema. Es bueno que usted se exprese por completo y diga como se siente en el momento del problema, pero recuerde que una vez que ha pasado el momento caluroso debe entablar una conversación sin ir a la defensiva, sin el objetivo de seguir peleando. Más bien, con el fin de perdonar o pedir perdón y encarrilarse a encontrar una solución que les favorezca a ambos.

Al comunicarnos con nuestra pareja evitemos enfocarnos únicamente en los aspectos negativos como quejas, errores o defectos. Busquemos siempre lo positivo. El hecho de que un problema sea catastrófico no es motivo para darle espacio a lo negativo, algo bueno debe salir del asunto. Es importante aprender a valorar lo bueno de alguien en vez de ver solo lo malo.

La paciencia y la tolerancia son claves en la comunicación en la pareja


Sea tolerante. A veces es difícil comprender las observaciones de otras personas. Pero al mantener una relación de pareja es necesario que la tolerancia tome cartas en el asunto. Ser tolerante no significa que tenga que poner abajo sus creencias, significa entender la individualidad del otro.

Escuche! Preste atención a los comentarios que su pareja le hace, recuerde que si lo hace es por algo y alguna buena razón debe tener de fondo para expresar lo que siente.

Antes de enojarse por un comentario, medítelo objetivamente en su mente y luego convérselo. No estamos diciendo que el comentario le tiene que terminar por gustar, pero al meditarlo por unos segundos puede que lo entienda mejor y así se evite un problema con su pareja.

Claves para la comunicación en la pareja

Algunos consejos y recomendaciones básicas para que la comunicación en la pareja siempre sea útil y de buenos resultados:

Expresen sus sentimientos en todo momento. Sean claros al hablar sobre lo que sienten o piensan.

Nunca suponga que su pareja conoce lo que usted siente o piensa

Al conversar busquen equilibrar las ideas de ambos ¡Intercambien ideas!

Cuando tenga que hablar con su pareja sobre algún aspecto de el o ella no tan bueno, empieza por recordarle las virtudes y esas cosas extraordinarias que lo(a) caracterizan.

Ponga especial atención a lo que su pareja le exprese, demuéstrele de esta forma que le valora
No se enoje…. Escuche!

No hablen de muchos problemas al mismo tiempo. Vayan de uno en uno, así les será más fácil comunicarse y solucionarlos.

Busque el mejor momento del día y el lugar adecuado para comunicarse con su pareja. Evite lugares concurridos, cenas en la familia o con amigos, o luego de un día cansado en el trabajo.

Visualicen lo mejor que será todo si al hablar encuentran una solución.

Nunca olvide: Respeto en todo momento y lugar. Mantener el respeto y cuidar los sentimientos de la pareja son vitales para la buena comunicación en pareja.

Recuerde: La mejor comunicación en la pareja se da cuando se llega a escuchar con respeto y no a imponer

Importante: Tenga muy presente que no necesita haber una discusión para conversar con su pareja. Aproveche cada momento que tenga para hablar con ella. Exprésele sus sentimientos. Hágale sentir especial mediante sus palabras. Hágale sentir como un confidente y un amigo.

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Fuente: http://www.parasaber.com/salud/embarazo/el-parto/articulo/embarazo-parto-cordon-umbilical-celulas-madre-nos-puede-interesar-guardar/21900/

Cada año aumenta el número de familias españolas que decide conservar el cordón umbilical del bebé al nacer y guardarlo en uno de los distintos bancos privados que existen en el país. Si en 2007 unas 12.000 familias se inclinaron por esta opción, en 2008 la misma cifra ha ascendido a 18.000.

El gran interés que despierta la sangre de este tejido estriba en su elevado potencial terapéutico para curar enfermedades como leucemias o linfomas. Además las células madre umbilicales presentan numerosas ventajas frente a otro tipo de células madre, como las embrionarias, ya que no representan ninguna implicación ética, son fácilmente extraíbles y su obtención no supone ningún daño para el bebé ni para la madre.

Se ha visto en el laboratorio que las células madre umbilicales se multiplican con rapidez y se diferencian en numerosas células del organismo: nerviosas, cardiacas, óseas... Su potencial terapéutico es una ventana abierta a la esperanza para la cura de muchas enfermedades.

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Fuente: http://www.healthsystem.virginia.edu/uvahealth/adult_mentalhealth_sp/anocd.cfm


¿Qué es el trastorno obsesivo compulsivo?
El trastorno obsesivo compulsivo es un trastorno de la ansiedad en el cual quienes lo padecen tienen un pensamiento, temor o preocupación irracional que tratan de superar mediante una actividad ritualizada para reducir su ansiedad. Los pensamientos o imágenes perturbadores y frecuentes se denominan obsesiones y los rituales que se llevan a cabo para evitarlos o disiparlos se llaman compulsiones.

¿Qué son las obsesiones y cuál es su relación con el TOC?

Las obsesiones son pensamientos, temores o preocupaciones irracionales que se repiten con frecuencia y generan gran ansiedad pero no se pueden controlar a través del razonamiento. Entre las obsesiones más comunes podemos citar las siguientes:
  • Preocupación exagerada por la suciedad o los gérmenes.
  • Dudas constantes (por ejemplo, el individuo puede dudar repetidamente de si apagó los hornillos de la cocina).
  • Necesidad de colocar los objetos en un orden muy especial.
  • Pensamientos sobre la violencia o la posibilidad de lastimar a alguien.
  • Largos períodos dedicados a manipular o contar objetos.
  • Preocupación por el orden o la simetría.
  • Pensamientos constantes de realizar actos sexuales repugnantes.
  • Pensamientos preocupantes que están en contra de las propias convicciones religiosas.
  • Si bien los individuos que padecen obsesiones tienen clara conciencia de que sus pensamientos no son razonables y están desligados de los problemas de la vida real, esta conciencia no basta para disiparlos.
  • En su intento por librarse de tales pensamientos obsesivos, quienes sufren de trastorno obsesivo compulsivo adoptan un comportamiento compulsivo.
¿Qué son las compulsiones y cuál es su relación con el TOC?

Las compulsiones son conductas repetitivas y ritualizadas que se llevan a cabo para reducir la ansiedad provocada por las obsesiones. He aquí algunos ejemplos de compulsiones:

Lavarse las manos repetidamente (a veces, más de 100 veces por día).

Verificar y volver a verificar (repetidamente) que la puerta está cerrada o que el horno está apagado.

Establecer reglas de orden rígidas (por ejemplo, ponerse la ropa en el mismo orden todos los días, ordenar alfabéticamente las especias de la alacena y disgustarse si este orden se altera).

Las conductas obsesivo compulsivas pueden ser exageradas, perturbadoras y consumen mucho tiempo, interfiriendo así con las actividades cotidianas y las relaciones humanas.

¿A quiénes afecta el trastorno obsesivo compulsivo?

El trastorno obsesivo compulsivo comienza a menudo en la adolescencia o la juventud pero también puede presentarse en la infancia. Es una enfermedad que afecta a hombres y mujeres por igual y que, aparentemente tiene origen familiar. Es bastante común que este trastorno vaya acompañado de otros tipos de ansiedad, depresión, trastornos alimentarios o abuso de drogas. Quienes lo padecen tienden a evitar situaciones en las cuales deban enfrentar sus obsesiones y pueden recurrir al alcohol o las drogas para aliviarse, aunque sin éxito.

¿Cómo se diagnostica el TOC?

Sólo se diagnostica el TOC cuando tales actividades compulsivas:

La APA, la asociación americana de psiquiatría, sugiere que para diagnosticar un trastorno obsesivo compulsivo se deben dar los siguientes criterios.

La aparición de cuatro o más de los siguientes síntomas puede ser motivo consulta a un profesional.

  • Preocupación por los detalles, las normas, las listas, el orden, la organización o los horarios hasta el punto de perder de vista el objeto principal de la actividad.
  • Perfeccionismo que interfiere en la finalización de las tareas. Se es incapaz de acabar un proyecto porque no cumple sus propias exigencias.
  • Dedicación excesiva al trabajo y a la productividad con exclusión de las actividades de ocio y las amistades (no atribuible a necesidades económicas evidentes).
  • Excesiva terquedad, escrupulosidad e inflexibilidad en temas de moral, ética o valores.
  • Incapacidad de tirar los objetos gastados o inútiles, incluso cuando no tienen un valor sentimental.
  • Recelo a delegar tareas o trabajos en otros, a no ser que éstos se sometan a su manera de hacer las cosas.
  • Parquedad en los gastos propios y ajenos, el dinero se considera como algo que hay que acumular en previsión de catástrofes futuras.
  • Excesiva rigidez y obstinación de carácter.

Tratamiento del trastorno obsesivo compulsivo:

El tratamiento específico del TOC será determinado por su médico basándose en lo siguiente:

Su edad, su estado general de salud y su historia médica.
Qué tan avanzada está la enfermedad.
Su tolerancia a determinados medicamentos, procedimientos o terapias.
Sus expectativas para la trayectoria de la enfermedad.
Su opinión o preferencia.

El tratamiento puede incluir:
Medicamentos
Tratamiento psicológico

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Fuente: www.edicionesmayo.es


El trastorno por déficit de atención con o sin hiperactividad es un trastorno de origen neurobiológico que se caracteriza por la presencia de tres síntomas típicos:

• Déficit de atención.
• Impulsividad.
• Hiperactividad motora y/o vocal.

Se identificará como un trastorno cuando estos síntomas o los comportamientos que se deriven se observen con mucha mayor frecuencia e intensidad que en los niños/adolescentes de igual edad e interfieran en la vida cotidiana en casa, la escuela y su entorno en general.

Se debe tener en cuenta que no todos los niños con este
trastorno manifiestan los mismos síntomas y con la misma intensidad. Se pueden encontrar casos de niños con dificultades relacionadas con la atención, pero que no presentan un mayor grado de movimiento o mayores respuestas impulsivas que los niños de su misma edad.


Existen tres tipos de trastorno dentro del TDAH:

Trastorno por déficit de atención con hiperactividad subtipo predominante inatento:

Es un niño que parece no escuchar cuando se le habla directamente, que parece que sueña despierto, que le cuesta ponerse en marcha y que, a menudo, olvida o pierde cosas. Acostumbra a distraerse y a valorar cualquier ruido o estímulo irrelevante, pudiéndose dispersar también en actividades de juego o atractivas para él. En el aula generalmente se muestra pasivo, pasa desapercibido y no aprende al ritmo esperado. No anota los deberes en la agenda, por lo que olvida entregar tareas y trabajos o lo hace con retraso, y cuando los entrega suelen estar incompletos.




Trastorno por déficit de atención con hiperactividad subtipo predominante hiperactivo-impulsivo.

Es un niño que se mueve de un lugar a otro en momentos inapropiados, mueve manos y pies en exceso, se balancea y se levanta a menudo de su silla. Acostumbra a interrumpir conversaciones y actividades, y suele inmiscuirse en los juegos de los otro,responde de forma precipitada, incluso antes de que se acabe de formular la pregunta. Tiene dificultades para dedcarse a tareas o juegos tranquilos y habla en exceso.

Trastorno por déficit de atención con hiperactividad subtipo combinado (presenta síntomas atencionales e hiperactivos-impulsivos).


Tratamiento multidiciplinar:

Tratamiento psicológico dirigido a padres, profesores y niños

• Información sobre el trastorno.
• Estrategias de manejo de la conducta.
• Estrategias de comunicación para mejorar la relación con su hijo/alumno.
• Estrategias para aumentar el propio autocontrol del niño con TDAH.

Tratamiento farmacológico

El objetivo de la medicación es hacer remitir los síntomas básicos del trastorno. Los medicamentos más eficazmente
utilizados son los estimulantes. Su eficacia y seguridad han sido ampliamente estudiados durante décadas. En la mayoría de los casos suelen ser tratamientos de larga duración (años) y facilitan tanto el correcto desarrollo intelectual,social y familiar, como la eficacia de otras terapias psicopedagógicas, de manejo de conducta, de comunicación social, etc.

Tratamiento psicopedagógico

Dirigido a mejorar las habilidades académicas del niño y el comportamiento mientras estudia o hace los deberes, también pretende instaurar un hábito de estudio al niño que no lo tiene.

Podemos encontrar individuos que muestren características de déficit de atención y/o impulsividad/hiperactividad, pero que no representan ningún tipo de dificultad o impedimento en su vida social, académica, familiar y personal. Es decir, personas que han aprendido estrategias para manejarse y no requieren tratamiento, pues están perfectamente adaptados a su entorno. l

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Fuente: http://www.naturpsico.net/el-papel-de-los-padres-en-nuestra-autoestima/


Con el transcurso de tiempo cada niño comienza a crear una imagen de sí mismo a partir del trato que recibe, los cuales se engloban principalmente en los tonos, los gestos, la forma cómo le hablamos…, justo antes de utilizar un lenguaje.

Poco a poco, con el paso de los meses, va construyendo su autoestima y ésta se va definiendo por la influencia de las personas significativas tanto del medio familiar como el social y escolar, y como fruto, años después, de las experiencias que ha vivido de fracaso o éxito.

Es por ello por lo que los padres, hermanos, demás familiares y amigos tienen una importancia muy destacada en la formación de su autoestima, ya que dicho de otro modo: vienen a hacer de espejo ante la imagen de éste.

Según va creciendo, va tomando cierta importancia aquellos adultos y amigos ajenos a la familia, que le quitarán o darán valía según sus evaluaciones.

Para un buen desarrollo en la autoestima de nuestro hijo, el niño debe sentirse un miembro importante dentro de la casa, dentro de su propia familia. Esto es vital, y puede adoptarlo y conseguirlo por ejemplo a partir de muy diversas y sencillas formas: la forma como se le habla, se le escucha, se le responsabiliza, se valoran sus opiniones…

Es vital que perciba una comunicación tanto profunda como fluida con sus padres.

Y es que dicho de otro modo: el niño necesita ser valorado, a gusto, querido y respetado, para que luego se sienta orgulloso de su familia y sentirse seguro.





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Fuente: http://www.parasaber.com/salud/psicologia/trastornos-psicologicos/sexuales-y-de-identidad-sexual/articulo/psicologia-adiccion-sexo-pornografia-adictos/10471/


La adicción sexual es una forma de adicción en la que algunas personas solventan y afrontan sus sentimientos o sus preocupaciones mediante el sexo.

Los adictos al sexo intentan superar o evitar las dificultades de la vida mediante el comportamiento sexual. Suelen ser personas que le dedican mucho tiempo a la búsqueda y al complacer sus comportamientos o fantasías sexuales, convirtiendo este comportamiento en el centro de su vida.

No es lo mismo una persona con un deseo sexual fuerte que un adicto al sexo. La diferencia fundamental se presenta en que el primero disfruta de sus relaciones y busca el placer en todas; en cambio el segundo sólo las usa como una conducta compulsiva y automática, sin perseguir el placer, sino sólo satisfacer una dependencia.

La pornografía juega un papel muy importante en los adictos al sexo.

En el hombre normalmente comienza con la curiosidad por cosas nuevas que le exciten; en la mujer, por contra, su causa principal suele ser la insatisfacción, que deriva en ninfomanía.

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Son hombres que te prometen el paraíso y de la noche a la mañana, huyen

Veamos algunas claves para descubrirlos:

El Síndrome de Peter Pan puede darse en ambos sexos, aunque es más frecuente entre los hombres.

Son egocéntricos, solteros, muy atractivos, sensuales, divertidos, seducen a todo el mundo, tienen una excesiva preocupación por su aspecto físico y exitosos en lo profesional, pero rechazan asumir responsabilidades como el compromiso y la paternidad ya que para ello deberían renunciar a su libertad y a los placeres de la juventud.

Es común que estén saliendo con más de una persona a la vez. Son aquellos grandes solterones que se quedaron solos no porque le hayan faltado oportunidades, sino por la inmadurez para afrontar esos vínculos amorosos.

El perfil de este tipo de personas atiende a un hombre de entre 30 y 50 años. Cambian constantemente de pareja y buscan parejas más jóvenes. "En cuanto una relación empieza a implicar un alto nivel de compromiso y responsabilidad, suelen asustarse y acaban rompiéndola.
La relación con chicas más jóvenes tiene la ventaja de que conlleva vivir el día a día sin ir más allá, e implica menos planes de futuro y por tanto, menos responsabilidades".Estas personas suelen tener miedo a la soledad, por lo que intentan rodearse de gente dispuesta a cubrir sus necesidades. "Tienen ansiedad cuando son evaluados por sus compañeros de trabajo o sus superiores, ya que son absolutamente intolerantes ante cualquier crítica. En algunos casos, pueden tener graves problemas de adaptación en el trabajo y en la relación con su pareja".

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Fuente: http://www.naturpsico.net/afecto-deseo-y-eleccion-en-el-amor/

El placer y el afecto son dos motores importantes en la experiencia de amar; pero todavía falta un tercer dinamismo, al que llamamos “capacidad de elección”
Cuando la persona puede decir: yo elijo o yo quiero, pone de manifiesto esa tercera dimensión de la experiencia de amar.

Ciertamente, la experiencia del amor tiene mayor significado cuanto más libre es la persona que la realiza; pero, de hecho, la experiencia de amar es vivida por seres limitados.

Existen personas que experimentan serios bloqueos en su capacidad de placer, y por lo tanto son incapaces de intercambio sexual satisfactorio. Su falta de madurez ética atrofia su experiencia de amar; pero la falta de control ético no le impide llegar a una gran madurez sexual y afectiva.

Por último, existen personas que pueden haber alcanzado una gran madurez sexual y una gran madurez ética, pero se sienten incapaces de experimentar auténtico afecto. Son incapaces, por ejemplo, de comunicar su mundo interior o de experimentar un sentimiento de ternura hacia otra persona.

En la experiencia del amor, aparecen los tres componentes: el afecto, el placer y la elección.

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Fuente: www.noticiard.com


Como ser el mejor amante del mundo:

Dedicado y expresivo
El arte de amar a través de las miradas es un buen punto para empezar. Cuando los hombres se dedican a observar a su pareja y la hacen sentir verdaderamente sexy y hermosa ya tienen muchos puntos a su favor. Así el encuentro sexual sea furtivo y pasional, cuando el deseo se hace presente desde el momento de mirarse a los ojos, todo seguirá funcionando.

Caricias perfectas

La piel es muy sensible y la forma cómo ellos toquen a las mujeres quedará marcada en su memoria. Las manos pueden recorrer cada curva de una manera sensual y con la fuerza indicada. Un buen amante sabe percibir en qué momento apenas rozar sus dedos con su piel y cuándo tomarla con más intensidad y cercanía.



Un ritmo especial

A la hora de la intimidad muchas mujeres prefieren un inicio suave que se ponga más candente con el tiempo para alcanzar el clímax. Otras adoran la rapidez de los movimientos corporales de ambos, y otras prefieren ir lento y mantener el ritmo. Lo importante es conocer qué le gusta a la pareja en la cama y jugar a darle gusto para complacerla y sentir sus mejores respuestas. Lo ideal es que ambos encuentren el punto justo en que sienten más placer y darle rienda suelta a la expresión del deseo.

Palabras precisas
Para las que aman escuchar a su pareja con las mejores frases eróticas, un buen prototipo que emita espontáneamente las palabras más apasionadas es ideal. Algunas mujeres prefieren oír de sus amantes sinceros ‘te amo’, pero digan lo que digan, si también saben ‘escuchar’, su apoyo será esencial. El silencio no es muy amigo de las aventuras bajos sábanas.

Sin egoísmo
El placer es para ambos, así que aquellos hombres que se preocupan por satisfacer a sus parejas y darles beneficios ‘extra’ tienen buenos puntos ganados. No valen aquellos que sólo piensan en ellos y olvidan que las chicas esperan mucho más de su desempeño en tiempo, calidad y dedicación.

Dispuesto a todo
Para amar sin límites, los pudores deben estar fuera. Los hombres que revelan su mente abierta a nuevos momentos, a incluir juguetes sexuales en su relación y a darle paso al cambio de la rutina con nuevas fantasías, siempre son muy apetecidos.

Esperar para amar
Físicamente el cuerpo femenino de muchas mujeres tarda en alcanzar el clímax y necesita de varios estímulos para lograr un orgasmo. Un buen amante entenderá siempre que debe darle tiempo al placer y que incluso está dispuesto a esperarla mientras se siguen amando. Su preocupación por lo que ellas experimentan se nota de verdad.

Tierno, romántico y pasional
‘Nadie las entiende’, así concluyen muchos hombres la definición perfecta de las mujeres. Y en la cama… tampoco es la excepción. Por eso un buen amante tiene que ser también polifacético para saber en qué momento su pareja desea una noche de ternura total; cuándo su ánimo está para toques románticos en su intimidad; y en qué noches la pasión está desbordada y no hay tiempo para nada más que para amar.

¡Atrévete!

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Fuente: http://mujer.terra.es



Somos seres sexuados y necesitamos este contacto íntimo no sólo para satisfacer nuestros instintos, sino para fundirnos en cuerpo y mente con nuestro compañero. No nos referimos sólo a la penetración. Los besos y las caricias por sí solas, son capaces de limar las asperezas que surgen en la convivencia diaria.

Por ello, cuando el sexo no funciona, cuando no existe atracción física, cuando se anula la emoción del acercamiento, llega el aburrimiento, la monotonía y con ello el fracaso de la pareja.

Las parejas modernas se encuentran ante el desafío de luchar, constante y continuamente, para que el sexo funcione y considera que saber conciliar lo seguro de la relación con otras situaciones más impredecibles, excitantes, misteriosas y sorprendentes, podría ser la base del éxito que reactive las relaciones pasionales de la pareja.

La inteligencia erótica consiste en crear cierta distancia entre la pareja para luego hacerla cobrar vida en cada espacio”.

Todas las relaciones pasan diferentes momentos en su vida sexual, apasionados, exploradores, tranquilos, todos van siendo síntoma o reflejo de la evolución de la pareja, claro que eso depende de cada persona de como se sienta y lo piense.

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Fuente: http://www.naturpsico.net/el-sindrome-postvacacional/

El “síndrome de la vuelta de vacaciones” (o síndrome postvacacional), ha ido en aumento durante los últimos años, y cada vez son más las personas que, después de vacaciones de verano, Semana Santa, o de Navidad, acusan la aparición de este síndrome.

Se produce fundamentalmente por el paso o cambio brusco de unas situaciones placenteras como el ocio al trabajo, provocando un cambio brusco de hábitos que, en definitiva, conlleva a un desajuste tanto anímico como psicológico.

Aunque algunos medios de comunicación la llaman depresión postvacacional, muchos expertos coinciden en afirmar que no se trata de una patología en sí, sino de un estado de ánimo, más o menos negativo, relacionado con el índice de satisfacción personal que cada cual obtiene de su propio empleo.

Se debe tener en cuenta que esa falta de adaptación patológica producida por ese síndrome postvacacional tiende a condicionar tanto el diagnóstico como el tratamiento, de forma que muchos expertos no coinciden en su incidencia real en la población.

No obstante, y aunque se trata de una situación que afecta distintamente a cada persona, las mujeres, y muy especialmente aquellas personas que llevan a cabo tareas administrativas, son las que tienen una mayor tendencia a padecer el síndrome postvacacional.

También influyen variables tales como el estado de ánimo, el nivel de reconocimiento laboral, la competitividad, el ambiente laboral, o incluso el nivel de satisfacción.

Y es que no es lo mismo volver a un trabajo cómodo en el que nos sentimos a gusto, a pesar de que hemos descansado y hemos estado de vacaciones, que volver a un trabajo que, precisamete, no conseguimos verlo como algo positivo y como una oportunidad para crecer laboralmente.

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Fuente: http://www.naturpsico.net


Nuestros padres ejercen un papel fundamental en la formación de la autoestima en los niños, no sólo por la propia educación en sí, sino por las respuestas y las actitudes que estos tienen con los más pequeños. Pero como bien sabemos, para poder tener una autoestima alta es imprescindible aceptarte y quererte tal y como eres, reconciliando cada poro de nuestro cuerpo con nosotros mismos. Precisamente ésto es lo que debemos enseñarle a nuestros hijos, dado que no se trata sólo de quererlos, sino de enseñarle a que él se sienta igualmente querido.

Es por ello por lo que los especialistas recomiendan que, una buena opción, es hacerles llegar nuestros sentimientos, y ayudarle a que, individual y personalmente, sea capaz de descubrir por si mismo que es querido, aceptado, y que ante todo es admirado por cómo es, y digno de respeto.

Para conseguirlo una opción única es demostrarle amor incondicional, no precisamente por lo que hacen o dejan de hacer, sino que por él mismo descubra que es querido, enviándole mensajes positivos y destacando incluso sus cualidades y características delante de las demás personas.

También debemos convertir sus críticas o quejas en sugerencias y peticiones aceptables, tratando de hablar con él en todo momento y de llegar a un acuerdo.

Es vital dedicarle a nuestro hijo el tiempo especial que se merece, porque así disfrutaremos con él de cada instante, y en especial de cada momento.


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Fuente: http://www.naturpsico.net


La expresión del deseo alude a una incitación de orden erótico y sexual con respecto a la otra persona. La persona que desea le agrada físicamente: una fuerza, calificada de instinto, le lleva hacia esa persona, suscitando en ella un deseo de contacto e intercambio físico, fuente de placeres muy variados que se encadenan hasta llegar a la cima del orgasmo.

Lo cierto es que, cualquiera que sea la importancia que se dé a la dimensión del placer, ésta es inherente a la capacidad de amar. Es importante, por tanto, situarla en el conjunto del desarrollo de la persona.

Cabe, pues, concluir que, en la medida en que la persona vive el deseo y puede comprometerse eróticamente con un semejante, estará en posesión de uno de los componentes que un día le permitirán decir que está amando de verdad.

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Fuente: http://www.couplescompany.com


Hay que pasar de forma satisfactoria, por las ocho etapas o aspectos básicos en cualquier relación amorosa:

  • Atracción física. Nos tiene que gustar, además de su apariencia física, cómo piensa, cómo conversa, cómo actúa y cómo trata a los demás. En esta primera etapa se abre la puerta de la relación.

  • Compatibilidad.“Desde el principio debemos ver, por ejemplo, si nos gusta la misma música, ropa, comida, arte, muebles y demás componentes de la vida diaria”. Los conflictos se previenen cuanta más compatibilidad se tiene en todas las áreas de la vida. Es el segundo aspecto de una relación y es lo que nos lleva a decidir si seguimos adelante con ella o, por el contrario, huimos como alma que lleva el diablo.

  • Compenetración recreativa. Tener los mismos gustos en las actividades a realizar en el tiempo de ocio (como ir al cine, practicar deporte o ir de compras) y disfrutar o practicar los mismos deportes, según la experta, ayuda a solidificar la relación. Pero sin agobiarse ya que cada miembro de la pareja debe tener su propio espacio de actividades, “esto ayuda a mantener la identidad de cada persona y a descansar mutuamente el uno en el otro”.

  • Compenetración intelectual.Este aspecto se percibe a través de las opiniones, creencias, valores y puntos de vista y forma con los que la persona con quien estamos saliendo ve la vida.

  • Compenetración espiritual. Cuando se alcanza este nivel, se puede asegurar que la relación será eterna. De forma natural, el uno entra a formar parte de una identidad común: nosotros. De acuerdo con la escritora, la mayoría de las parejas fracasan porque nunca alcanzan esta etapa.

  • Compenetración emocional.Esto es algo difícil de lograr, porque “son pocas las personas que llegan a aceptar a su pareja tal como es: una persona con defectos y cualidades”.

  • Compenetración sexual.La mayoría de las parejas pasan directamente de la primera, segunda o tercera etapa a la intimidad sexual. “Es común porque muchos hombres y mujeres no saben cómo entablar una relación amorosa sin que haya sexo por esto, muchas de las relaciones no duran”.

  • Amor incondicional. Se alcanza cuando nuestros sentimientos no cambian con las circunstancias o defectos de nuestro compañero. Pero “ninguno de los integrantes de la pareja debe de sufrir ni anular su identidad. Si este caso se presenta, la relación no es sana”.
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    Fuente: http://www.parasaber.com/salud/psicologia/autoayuda/claves/articulo/rutina-consejos-pareja-aburrimiento-evitar-relaciones/20968/



    Cómo evitar el aburrimiento en las relaciones de pareja

    Cuando una relación empieza todo es novedoso y fantástico, pero muy a nuestro pesar en la mayoría de los casos la relación se transforma en rutina y si no tomamos medidas para evitarla, corremos el riesgo de vernos inmersos en un círculo vicioso de apatía y aburrimiento.


    Parece irónico, pero es una realidad que las parejas se rompen más por falta de creatividad e imaginación que por falta de amor y afinidad.


    Algunos consejos sencillos que pueden ser eficaces para evitar que el tedio y la rutina corroan una relación:
    Primero debemos saber que aburrirse y amarse son términos irreconciliables, por lo que es importante tomar conciencia del problema y buscar soluciones en pareja; por ejemplo, hacer planes de fin de semana o dejar un día a la semana a los niños con los abuelos y así recuperar la alegría y la intimidad en la pareja.

    Como segundo paso, y quizá el más elemental, hay que señalar la importancia de la confianza, si nos aburrimos en nuestra relación de pareja debemos ser capaces de comunicarlo. Los problemas no se arreglan solos.
    La comunicación favorece que se suavice la rutina y se restablezca el entusiasmo.


    En tercer lugar, superar el aburrimiento no consiste en divertirse a toda costa, sino en la capacidad de variar nuestra rutina en función de la satisfacción personal de cada miembro de la pareja.

    Por ello, para superar el aburrimiento en la pareja lo más aconsejable es intentar modificar la realidad, de forma que aunque estemos inmersos en una rutina, a veces forzada y obligada, seamos capaces de disfrutar de una convivencia positiva y llena de actividad.

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    Fuente: http://www.parasaber.com/salud/psicologia/disciplinas/articulo/psicooncologia-psicooncologo-funciones-papel-psicologo-enfermedad-cancer/21772/



    El papel del psicólogo ante la enfermedad del cáncer

    La psicooncología es la rama de la psicología que se ocupa del apoyo continuo del paciente y sus familiares durante enfermedades graves como el cáncer o el sida.


    Su papel es fundamental ya que el padecerlas puede afectar y alterar de manera significativa la vida del paciente y su entorno.


    El psicooncólogo interviene en los casos en que el paciente lo requiera:

    • Dificultad a la hora de asimilar y afrontar el diagnóstico
    • Durante el tratamiento
    • Y por último ante el miedo de recaída o reaparición de la enfermedad.

    Debemos incluir también la atención a los familiares y cuidadores, los cuales se encuentran ante una situación nueva, dolorosa y ante una sensación de impotencia.

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    lunes, 26 de enero de 2009

    La adolescencia, una etapa de cambios





    La adolescencia es una etapa en la que surgen cambios:

    * Cambios en el modo de pensar y de sentir.
    * Cambios fisicos, psicologicos
    * Cambios en las relaciones sociales
    * Cambios en la sexualidad

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    domingo, 25 de enero de 2009

    Desarrollando Nuestras Habilidades Sociales

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    Fuente: http://www.guiainfantil.com

    Síntomas que pueden indicar que el niño sea autista:

    - Ausencia de búsqueda de consuelo en momentos de aflicción.
    - Ausencia de capacidad de imitación.
    - Ausencia de juego social.
    - Ausencia de vías de comunicación adecuadas.
    - Marcada anormalidad en la comunicación no verbal.
    - Ausencia de actividad imaginativa, como jugar a ser adulto.
    - Marcada anomalía en la emisión del lenguaje con afectación.
    - Anomalía en la forma y contenido del lenguaje.
    - Movimientos corporales estereotipados.
    - Preocupación persistente por parte de objetos.
    - Intensa aflicción por cambios en aspectos insignificantes del entorno.
    - Insistencia irrazonable en seguir rutinas con todos sus detalles.
    - Limitación marcada de intereses, con concentración en un interés particular.

    El psiquiatra de niños y adolescentes puede ayudar a los padres a resolver los problemas emocionales que surgen como resultado de vivir con un niño autista y orientarlos de manera que puedan crear un ambiente favorable para el desarrollo y la enseñanza del niño.

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    sábado, 24 de enero de 2009

    Mitos sexuales

    Fuente: http://www.guia-sexual-del-amante.com/mitos-sexuales.html



    Algunos mitos sexuales que generalmente vas a escuchar son los siguientes:
    • La impotencia en los hombres mayores es siempre producida por factores físicos. Falso, los factores psicológicos pueden ser los únicos culpables.
    • Los negros gozan de un mayor impulso y potencia sexual que los blancos. Falso, no hay ningún estudio científico que avale esta creencia.
    • El hombre con un pene grande tiene mayor potencia y capacidad sexual que el que tiene un pene pequeño. Falso también, el placer sexual no tiene relación con el tamaño del pene.
    • El sexo oral produce cáncer. El sexo oral puede ser el medio transmisor de enfermedades de transmisión sexual, si es el caso, pero nunca de cáncer.
    • Ingerir semen es alimenticio. Es cierto que el semen contiene proteínas, sin embargo estas no son suficientes como para una nutritiva ingesta.
    • En la primera vez sexual no hay posibilidades de un embarazo. Gran error, es posible que se un embarazo como en cualquier otra relación sexual. Cuando que no haya un método anticonceptivo, el riesgo siempre existe.
    • El coito es peligroso y dañino para el feto. Falso, el sexo en el embarazo es completamente seguro siempre que no haya restricción médica.
    • Solo si hubo eyaculacion hay posibilidad de embarazarse. Error fatal. El pene antes de la eyaculación segrega liquido seminal para lubricarse, que contiene también espermatozoides que pueden fecundar un ovulo si entran en contacto con la vagina.

    Mitos sexuales acerca de la eyaculación precoz

    • El hombre que eyacula antes de penetrar padece eyaculación precoz. No es cierto, esto no indica que se trate de esta disfunción sexual.
    • La eyaculación precoz es exclusiva de hombres adolescentes y adultos jóvenes. Es incorrecto, ya que en menor frecuencia, también puede afectar a hombres de mayor edad.
    • Los trastornos y malformaciones físicas causan la eyaculación precoz. Falso, de hecho algún problema psicológico es el gran responsable usualmente.
    • Mucho deseo sexual es característico de un eyaculador precoz. El deseo sexual no tiene nada que ver con la precocidad.
    • Algunos remedios contra la eyaculación precoz son las pomadas o la intervención quirúrgica. Falso, ninguno de estos dos remedios curan la eyaculación precoz.

    Mitos sexuales femeninos

    • La sexualidad de una mujer termina con la llegada de la menopausia. No es cierto. El sexo durante la menopausia es muy gratificante y aún después de esta, se puede seguir viviendo a plenitud.
    • Cuanto más grande sea el pene, mayor pacer sentirá la mujer. El tamaño no importa. De hecho un pene muy grande puede ser molesto y no estimula el primer tercio de la vagina que es el más sensitivo y donde se encuentra el punto G.
    • No es correcto que ella sea quien tome la iniciativa sexual. Hace muchos años hubiera sido visto como una falta de dignidad por parte de la mujer, hoy en día se sabe que tanto ella como él, pueden tomar la iniciativa sin que se vea una mala connotación de por medio.
    • El orgasmo debe llegar con la penetración del pene. No siempre ocurre. Algunos tienen orgasmos cuando son penetradas, otras necesitan de estimulación directa en el clítoris.
    • Tener relaciones sexuales durante la menstruación no es saludable, es sucio y peligroso. Mentira no hay estudios que den por cierto este mito. El sexo durante la menstruación puede ser igual de placentero que si la mujer no estuviera menstruando.
    • Durante la menstruación la mujer no debe practicar deporte ni bañarse. Es obvio que no es cierto, si lo haces nada malo te pasara.

    Es lastimoso que aun en esta época muchas personas limiten el ejercicio de su sexualidad por los prejuicios que los mitos falsos provocan
    Mitos sexuales masculinos
    • La impotencia sexual es una enfermedad irreversible. Falso, aun en hombres mayores esta condición es tratable.
    • La erección significa masculinidad. Erróneo, el término de masculinidad o virilidad se refiere a otro campo, en donde la erección no suele tomarse en cuenta.
    • El hombre no debe decir nunca que no al sexo. No, el hombre puede negarse al sexo cuando así lo quiera.
    • El hombre no tiene Punto G. Falso, el punto G masculino si existe y es motivo de gran placer para ellos.
    • La vasectomía reduce el apetito sexual. Otra mentira, en esta cirugía no se dañan tejidos importantes que tengan relación con el deseo sexual.

    Mitos sexuales acerca de la masturbación

    • La practica de la masturbación pertenece solamente a lo hombres. Gran mentira, la masturbación femenina cada vez es más popular.
    • Masturbarse mucho durante la pubertad disminuye la potencia sexual en la vida adulta. Falso también, no hay relación entre una y otra.


    Un tema como la sexualidad se debe tratar con la importancia que merece. Por eso toda persona que quiera empezar o mejorar su vida sexual debe leer, comentar e investigar al respecto.
    Las personas deben tener una mentalidad abierta y juiciosa acerca de la sexualidad. Deben atreverse a estudiar y refutar los mitos que en muchas ocasiones, ponen límite al placer del sexo responsable. Deben atreverse a ser ellos mismos quienes se enteren de la verdad acerca de las grandes falsedades que se han construido con el pasar de los años acerca de la sexualidad humana.



    Ya es hora de que acaben los mitos sexuales que encubren lo maravilloso de una vida sexual plena y saludable

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    Fuente: www.poissonrouge.com


    • Aqui encontrarás multitud de actividades de aprendizaje en las que el niño irá explorando y descubriendo poco a poco tareas, juegos escondidos y animaciones que reaccionan al movimiento del ratón.
    • El objetivo es simplemente interactuar con los objetos, por lo que incluso los niños más pequeños obtienen una respuesta a sus acciones y un estímulo para continuar investigando.
    • Es recomendable para todas las edades ya que es un juego intuitivo y tambien ayuda a familiarizarse con el uso del ratón y el ordenador.
    • Es un modo ameno y divertido para que los niños y las niñas se acerquen ya desde edades tempranas a los conocimientos lógico-matemáticos sin miedo.
    Requisitos técnicos:
    Adobe flash player

    Para que accedas al juego haz clic aqui

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    Fuente: http://www.psicoactiva.com/infantil/index.htm



    • La edad recomendada para el siguiente juego es apartir de los 8 años a más.
    • Es una actividad de entrenamiento mental y lógica.
    • Se compone de 74 pequeñas tareas basadas en la identificación de colores, lógica con monedas, completar dibujos, buscar la silueta de un dibujo, actividades de cálculo mental, ordenación de números, etc.
    • Una de las tareas propuestas se basa en el cálculo de raices cuadradas sencillas y queda fuera de la edad recomendada. El resto son asequibles para un niño de 8 años y muchas de ellas las podría realizar un niño de 6 años.
    • Una vez cargada la actividad, pulsa la flecha para comenzar.
    Requisitos técnicos: java, jclic

    Para acceder al juego haz clic aqui

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    Fuente: http://www.psicoactiva.com/infantil/index.htm


    • La edad recomendada para el siguiente juego es apartir de los 3 años a más.
    • Su objetivo es potenciar las capacidades cognitivas de atención y lógica de los niños a través de distintos juegos.
    • Los niños deberán encontrar la figura que sigue a la serie que se propone.
    • Dispone de 8 niveles de dificultad que permiten adaptar la complejidad de las series propuestas a la edad del niño.
    • El nivel de dificultad aumenta o disminuye de forma automática según el nivel de aciertos del niño y obtendremos enunciados generados de forma aleatoria por lo que cada vez que carguemos la página tendremos uno distinto.
    • Se recomienda que un adulto supervise al niño por lo menos en las primeras ocasiones para verificar que la actividad tienen un nivel adecuado para él.
    • Al finalizar la actividad se muestra una pequeña estadística para los padres que permite comprobar el nivel de acierto del niño.
    Requisitos ténicos:

    Para acceder al juego, haz clic aqui

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